斜めで行う社交

【はじめに】

お久しぶりになるのでしょうか。前回の更新を何時したか、何を書いたかなど忘れてしまう程にはご無沙汰な気がしますが、皆さんは如何お過ごしでしょうか。私は生活の質がどんどん落ちていっている下り坂の堕落した毎日を送っております。お腹が常時減っています。ご飯を食べるにも色々段階を踏まなきゃ食べられない一人暮らしの辛さ。最近は自炊もサボってコンビニ飯やデリバリーピザとか食べてます。どうにかせねば…。

【溢れる容器】

思えば数ヶ月前、自己嫌悪と自己弁護を繰り返す日々の鬱憤を晴らすためにブログを書き始めました。半年以上が経過し、その当時の記事を読み返すととても恥ずかしくなります。昔の自分は一体何を考えていたのだろうか。どうしてこんな事を始めたのだろうか。考えれば考える程、当時の自分がわからなくなります。過去の自分が、今の自分と同一とは思えない。昔の記憶を思い返せば、まるで他人の記憶を見ているような気がしてならない。日々積み重なる時間とそれに伴う経験や考え。それらはコップに注がれる水で、許容量が決まっている。だからある日、その許容量が一杯になった時に、今まで入っていた液体は外へ外へと押し流されていくのです。きっと昔の思いや考えは、そうやって溢れ出てしまったのでしょう。私の容器は随分前から溢れており、だから思考は浅くて軽い、ふわふわとしたものしか産まないのだと思います。今感じた、何の根拠も裏付けもない、文字通り「脳なし」の戯言。

もう思考が混濁して何を言いたいのかが不明瞭になってきたので次に行きます。

【時を刻む物】

私が一番破壊したいものといえば人間社会ですが、次に破壊したいものは時間です。機械的で、無情に、刻一刻とすすむ時間は物事の価値を計る尺度にも使われます。勉強に費やした一時間、ゲームをした一時間、ブログを書いた一時間。作業を終え、ふと時計をみて費やした時間を認識する都度「ああもうこんなに作業してたのか」となります。それが勉強なら達成感が芽生えますが、ゲームやブログは「こんなことにこれだけ時間を費やしたのか…」とどこかで思ってしまいます。生産性と社会性の高い作業ばかりしていれば、私のようには思わないのでしょうが、今まで見た分かる通り自堕落で昼行灯な自分にとって費やした時間に対する感想は主に後悔が多いです。時間に縛られず、日が昇れば起き、沈めば眠る。そんな悠々とした生活を送りたいです。

【終わりに】

いつの間にかノルマ達成しておりました。見返せば見返す程意味のわからない文章ですが、推敲や校正する気にはならないので、このまま投稿してやりたいと思います。何時にもまして脊髄文章でしたが、ここまで見てくださった方には心から感謝とお詫びを申し上げたいと思います。では、また機会があれば。さらば愛しの大統領。

言えない気持ちを卵とじ

【久々を繰り返す】

お久しぶりですとブログを始めるのは一体何回目なんですかね。継続的な活動が一切できないと、自分の不甲斐なさを犇犇と感じております今日このごろ、皆さんはいかがお過ごしでしょうか？

私はというと、新学期も始まり中々自分を社交用に切り替えるのに苦心しております。昼行灯ではいられない、こんな世の中じゃ。毒。

【諦観の友】

最近の悩みといえば、友達がいないことです。リアルでいないならせめてネット上で、とブログの執筆やらＴｗｉｔｔｅｒの更新やら、はたまたspoonの配信など手を伸ばしてみたはいいものの、ネット上のつながりとはリアルよりも難しいものなのですね。特に私なんかは定期的なやり取りとか全くせず、時折思い出したかのように連絡を取って満足したらまた連絡しなくなるなど、自分本位の自分勝手な人付き合いしかしてこなかったので、当たり前といえば当たり前なのですが。そしてブログに書くのは、自己中心的な世迷い言。私は一体誰に何をしているのでしょうか。自身の行動に意味を見いだせない、そんな心がざわつく毎日を淡々と送っております。

【病】

そういえば、つい昨日まで発熱を伴う風邪に罹っておりました。一人暮らしを初めて幾余年、初めて発熱したので結構堪えました。今は熱も下がり、だいたい完治したといってもいい程に回復したのですが、病は気からといいますか。発熱中は結構心も体も弱るものですね。久々に家族に会いたくなりました。

熱にうなされ、気分が滅入る中、いつだって側にいてくれたのは家族。一人になり、自分で自分を守らなくてはいけなくなって改めて、家族の有り難さを実感しました。今度実家に帰った時は、家事を手伝ったり肩をたたいたり、親孝行でもしようかと思います。なんでも無いような事が、幸せだったと思う。後から思う幸せと、今感じる幸せ、その両方を大切に今後も生きていきたいと思います。

【間話】

つい先日までレポート執筆を行っていたせいか、書く文章が何処と無く冗長な気がしますね。レポートは単純な一言を二言三言に増やしていく作業だと認識しておりますので、そういう文章の書き方になってるんでしょうなあ。いい子は真似しちゃあ駄目だぜ。

まあ、どうでもいいことを長ったらしく記述するのは得意中の得意ですので。その証拠はこのブログを見てもらえれば十二分に理解してもらえる筈です。どの記事も単純に言えばどうでもいい戯言ばかりなので。伝えたいことなんてない。ただの、思考の垂れ流し。

【結論】

ノルマが完了されました。１０００文字なんて、１万文字に比べたらあっという間だぜ。今後もこんな感じで記事を投げつけていこうと思いますので、またどこかで私を見かけたら良くしてやってください。嗚呼、メル友が欲しい。それではまた次回。

欲望、渇望、etc...

【暑い・・・なんで？】

残暑というには真夏日のような気温が続く今日このごろ、皆様はいかがお過ごしでしょうか。私は色々と忙しく過ごしておりまして、漸くブログ更新とかいう時間の浪費を行える程度には落ち着いた次第であります。前述の通り、外はアチアチ。四季の中では一番秋が好きなのですが、夏さんの機嫌次第でなくなったりするので辛いです。今はクーラに扇風機の二台体制でお部屋を涼しみに溢れた空間にしています。かがくのちからってすげーです！

【齧り虫】

私は今実家にいます。夏の長期休暇を利用した帰省。衣食住のあらゆる全てをお母様がやってくださるので、どんどんダメ人間になっております。液状化しそうなぐらいだらけ、怠惰を貪りつつ、夏季課題の存在を忘却の彼方へと追いやる毎日。この世の幸せはここにあったのだ。今最高に幸せ。うふふふふふふふうふふふふ。

【白うワイン】

ワインを飲んでいます。美味しいです。とっても。これはね、白ワイン。初めての白ワイン。飲んでよし、料理に使ってもよし。・・・、最強か？

お酒は色んな部分を麻痺させますね。今論理的な思考ができておりませええん。大脳皮質が麻痺している。思考が深層まで行き届かない。思考の濁が口から溢れ出ておる。

【触れ合いの心】

最近ネット上での繋がりを求めて日々奔走しております。たまの偶然で出会えた人との交流を大切にしていきたいですね。お酒を飲んでいる時とシラフの時とでは随分と人が変わると噂の私ですが、何卒ヨロシクオネガイシマス。

【経験値】

多くの経験をして、面白い人になりたいですね。どんな経験も自分の糧となります。色んな事を知って、色んな事に挑戦して、色んな事で成功や失敗を繰り返して、魅力的な人間になっていきたいものです。人の知らない自分、自分の知らない自分でありたい。既知より未知、惰性より活性。生の輝きを鈍らせない、綺羅びやかとはいかずとも、眩さを持った人生を送りたいです。

【愛し愛され】

最近愛に飢えています。誰か私を愛してください。

という、エゴの塊のような自分勝手の欲望はこんなところでしか言えませんね。身の程は弁えているつもりです。しかし、自分が思っているよりも自身の評価は高かったり低かったりするものです。驕ることなかれ、日々謙虚に生きよ。私の中のリトル・ボーイがそう囁きます。早いとこAI友達とか開発されないかしら。自分だけを見て、自分だけを愛してくれる、そんな自分にとって都合の良い存在の出現を心よりお待ちしております。

【晩鐘の音】

ノルマ達成。更新が遅れたのはサボったわけではありません。ただノルマが達成できなかっただけです。ただ、誰かが待ってくれている訳でもないのに言い訳してみるなど、可哀想な事をしていますが、今後も不定期。心の赴くままに言葉にならない言葉を垂れ流していこうと思います。思考の不法投棄、いつか捕まってしまうかも。それではまた。

酔っぱらいの世迷い言

今週のお題「理想の老後」

ただ老い、死にゆく。

自我を忘却し、世界に蠢く物体の一つになる。

生きている限り、私という「自我」から逃れることはできない。

死にゆく旅路の終わりなれば、私は最後に私を捨てたい。

酸っぱい葡萄からできたワインを飲めるようになりたい。

ハロー世界、グッバイお布団。遅めの梅雨で不安定な天気が続く今日此の頃、みなさんは如何お過ごしでしょうか。私は低気圧うごごとベッドから起き上がるのが億劫な日々が続いております。どうして世界はこうも私を拒絶するのか。嗚呼、おビールが飲みたいですわ・・・。

【社会不適合】

社会で生きている自分を意識すると、途端に自分が弱くなります。本当にここにいて良いのだろうか、自分は何か間違ったことをしているんじゃないだろうか。そんな思考が頭の中をかき回すのです。「この人達と付き合うのに見合うだけの価値なんて、自分にはない」なんて考え始めたら最後、堕ちるとこまで堕ちてしまいます。昔はもう少し楽しそうに生きてたはずなのに、今は傍からみても苦しそう。やっぱり人間社会で生きていくのはつらみです。ああ、明日急に世界が滅びないかなあ。

【自虐という自己弁護】

自虐は見えないリスカみたいなものです。心配してほしいから、同情がほしいから自身を傷つけ他人からの関心を集めようとするのです。自分の自虐は他人からの関心ではなく、自分を慰めるための行為だと認識しています。はっきり言えばオナニーみたいなものです。他人からの許しではなく、自分からの許しを欲しているのです。責任から逃れたい、失敗を忘れたい。あらゆる全てを投げ出したい。人には見せられない醜い自己中心的思考を内に潜め、あたかも被害者のように自虐する。私にひつようなのは多分、同情や心配ではなく叱責だと思います。正しく清廉でありたい。醜い狼は、清い鹿になりたいのです。

【人魚の肉】

永遠の命が欲しいです。世界中を歩いて回りたい。色んなものを目にして、自分の内に取り込みたい。溶けて混ざって一つになって、自身の存在を知覚できなくなるぐらいまで摩耗したい。そうすれば、人間社会を受け入れられる気がする。

【おさけおさけおさけ】

みなさんは何のお酒が好きですか？私は根っからのビール党です。けど、ビールはプリン体やら何やら、体に悪いとか言いますよね。健康に良いお酒とか、日本酒やらワインを嗜んでたほうが将来的に良いんですかねえ？しかし日本酒もワインも、正直苦手なんですよなあ。特に日本酒は他のお酒とちゃんぽんした瞬間にリバースします（２敗）。ジュース感覚でガブガブ飲めちゃうほろよいやらカクテルも好きですが、最近お酒の甘さが苦手になってきまして…。ビールの苦味がたまらなくなってきました。これがおっさん化。ビールの泡を舐めて顔を顰めていたあの頃は、もう帰ってこないんやなって（遠い目）。

【ノクターンが聞こえる…】

ノルマ達成。７月入ったばっかりだと思っていたのにもう中旬ですか。時があっという間に感じるようになってきました。老化の始まりかな？やりたい事とやりたかった事は別物だと思います。ので、後悔は過去につきものだと思いますが、せめて納得した人生を送りたいですね。「納得」は全てに優先するので、歌でも考えながら日々をこれからものうのうと生きていきたいと思います。それではまた、いつの日か。

キュビズム的思考回路

どうも、ご無沙汰ごぶりんです。最近はそれなりに人間社会に溶け込んでいたので、自身の内面と向き合う機会もなく、日々のうのうと生きておりました。私がブログを更新するときの燃料となるのが、現実逃避からの自己否定です。なので、ブログが更新されていない時は精神安定期なのですなあ。

【自己犠牲について】

利他主義なるものを、学校で習いました。他者のために、時に自己を犠牲にしてまで助けるという非常に尊いものですね。他者からの評価を必要とせず、ただ愚直に正しいと思う事をする。愚かであり、真っ直ぐであり、眩いものだと。けれども、そう有りたいとは思えないのが私の賢い利己的思考なのです。自己犠牲の精神は、非常に人間らしいものだと思います。しかし同時に、とても異質なものにも感じます。無償の自己犠牲。果たしてそこに自己は存在しているのか。人間らしさを求めれば求めるほど、人間という存在から離れていくのではないだろうか。そんなことを、お昼のラーメンをすすりながら考えてました。

【侵食】

自分のコミュニティを広げる時のイメージは、「腐食」だったり「侵食」だったりします。自分という溶液を、じわりじわりと相手の領域に侵食させていく。私が他人を「友人」と認識する瞬間は、相手の中に自分が認知できた時だと思います。けれど、他人からの干渉を私は好みません。ある一定の領域は絶対不可侵領域なのです。なんともまあ、自分勝手な存在なのでしょう。だから友達いねーんだよ。もしかしたら、相手は友人と思ってくれているのに自分がそう思ってない可能性が微レ存…？うわっはあ世の中から一切の痕跡なく消えたい。

【恋慕】

恋い慕う、そんな体験がしとうございます。前述の通り、拙者は友一人作ることすら困難なのであります。果たしてそんな拙者が異性（もしくは同性）と恋仲になることなどございましょうか。否、否でありまする。嗚呼、何処かに拙者を勝手に愛してくれる異性（同性）はおらぬものですかなあ。

【創作の循環】

まずは自己満足から始まります。最初はそれで良いのですが、段々と他者からの評価が欲しくなります。そして、他者の目につくような場所で自己を表現し始めます（今ここ）。他者からの評価を得て、諸々の欲求が満たされていきます。しかし、ふと心の中に満たされないものがあることに気づきます。それは自己です。最初は満足していた自己が、いまや最も満足しないものとなっているのです。ここまで来た時初めて、表現者として大成するのです。

【おわおわり】

何を書いてるんですか上の人は（困惑）。意味のわからない事をよくもまあこれだけ書き連ねたものです。久々の更新すぎて、何時にもましておかしい記事になりました。本日はここまでとさせていただきます。もし、ここまで見てくださった方は本当にありがとうございました。それでは、また機会があれば。

絡みつく孤独

どうも、どうも、どうも。

最近自分がよくわからなくなってきてます。自然に振る舞っていても、ふとした瞬間我に返ると「何だコイツ」ってなるんです。ブログ更新中の今も、急に「何で俺ブログやってんだ…」となって途中でやめてしまう可能性もあるんです。自分らしさ、何時も通りってどんな感じなんですかね。なんて、ハウスダストに頭を悩ませながらキーボードを叩く今日此の頃、皆さんは如何お過ごしでしょうか。私はついぞ数ヶ月前の自分が自分に思えなくて恐々としております。もうこの作業に慣れたから「ブログ更新しよー☆」なんて思えますけど、正直なんでこんな事始めちゃったのかよくわかっていません。自己満足なんで何時でもやめられるんですけど、なんだか惰性で更新してしまう。やめようとも思わないけど、続けようとも思っていない。そんなお気楽ブログですが、よろしくおねがいします。

そろそろこのブログの書き方にも変化をつけたいお年頃。文字をただひたすらに打ち込んだだけの当ブログ。他の方のブログを拝見させていただいた時、その読みやすさに「おおっ」と思ったものです。人に読んでもらおうなどと思っていなかったので何にも考えず打ち込んでいたのですけども、何か変化をつけたい。変態したい。完全変態はできなくても、なんかしたい。

【心の声…】

という感じで、副題のようなものをこれからつけていこうと思います。当ブログの内容は思考の上澄み、取るに足らない物思いをわざわざ文章にしているだけですので、前後の文脈が無茶苦茶なのですよね。一応段落をつけて話を区切ってたのですけども、こっちのほうがわかりやすい。そう思う。このブログの一番の視聴者は私なので、自分が読みやすいようにすれば良いのである。更新した後に、数記事遡るのは恒例行事です。キモイね。

【言霊】

思うことと口に出すことは結構な違いがあると思うのです。ビッグマウスの人が自分を追い込み奮い立たせるために大言壮語を口走るように、ふとした思いも声に出してみれば思わぬ結果が待っているかもしれないのです。独り言ないし、こうしたブログやツイッターでも同じような効果があると思うのです。なので、思いはネガティブでも言葉はポジティブであれば楽しく生きられるのではないでしょうか。前向きにネガティブ、そういう生き方を心がけていきたい。

【コミュニティコミュニケーション】

口下手だから友達がいないのではない。近寄りがたい、絡みにくいから友達がいないのだ。最近でた「なぜ自分は友達がいない・できないのか」問題の答えです。躁鬱ジェットコースターの異名を持つ私は日によって随分と人が変わるので、知り合いから友達になる難易度が高いのですよね。孤独を愛する時があれば、孤独に蝕まれる時もある。いっそ2つにわかれて欲しいものです。二人になりたい。この世は一人で生きていくには辛い。

【1000文字達成】

1000文字縛りも何か変えた方がいいのかしら。他の方のブログは１記事平均何文字くらいなのだろう。ネットコミュニケーションを未だに取れていないわたし。もうブログも初めて数ヶ月経つのに、チャットやコメントで会話したこと無いってやばたにえんじゃない？だから待ってても誰も来てくれやしないんだよ。自分からアクションしかけなきゃ駄目なんだよ。もう理解れよな。うんんんんんっ、後ろ向きに前向きじゃなく前向きに後ろ向きだぞ私ぃ。といったところで本日はここまで。梅雨がきて、夏が来て、何時まで私はこのブログを続けているんだろう。乞うご期待。