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今日はきっと鬱の日です。ネットにこうやって記事を公開する行為に、誰かに傷ついている私に気づいてほしいという、メンヘラ的醜悪心理が働いていると思う。

だから本来はこんな事する必要も、やる意味もないのだろうけど。自分のための記録として記事を作成します。まあ、自分のためのブログっていうスタンスは前からずっとだけど。

【鬱の起因】

　大体気分が落ち込んだり、氏にたいって気分になるのは天気が優れない時が多いように感じる。自分が全部悪いはずだけど、天気とか気圧も何らかの関係性があるのだろうな。だけど、晴れた日でも鬱屈とした気分になることは多いので、きっと自分が一番悪い。

【心内状況】

　自責の念と、後悔と、自傷行為と。自分を傷つける事で、この人は仕方ない人なんだと同情を買いたい。醜悪。劣悪。悪性腫瘍。恥。誰かにさせられたのではなく、自分からそうなった。すべての原因は自分に。何もかもに申し訳なくなる。今までの人生を全て否定したくなる。今が一番苦しい。今までずっと苦しかったけど、今が一番。氏ぬような度胸もなければ、自分を奮い立たせるような気概もない。ないないだらけ。あるのは鬱屈とした気持ち。

【起こり】

　これ以上人に迷惑かけたくないから氏ぬ。これは氏ぬ動機としては不十分。人に責任を転嫁している時点で、自分を擁護しているようなもので、それは結局まだ生きたいって思っているから。本当に氏ねる理由は、もう生きられないという限界から。生きていけないという気持ちから。

【】

　何かに責任を転嫁するならば、それはきっとこの社会全体になると思う。人として生きていくためのハードルが高すぎる。やらなきゃいけない事が多すぎる。認められるために必要な積み重ねが多すぎる。できない。やれない。やりたくない。だって、できなきゃ成功しなきゃいけないから。やって当たり前、やれて当然が多すぎる。そこまで自分は器用でもなければ、積極的に生きることができない。甘えでしかないと思う。きっとこれを後から見返した自分も、何を言っているのだと呆れると思う。だけど、だって、出来ないのだ。やれないのだ。やりたくないのだ。逃げたい。立ち向かいたくない。ないない。自分には、なにもない。

【公開】

　こんなこと、誰かに見せるようなことじゃないし。見せられた人にとっては気分を害するものでしかないと思う。だけど、自分ひとりで抱えこむことができそうになかったから。文章にして、こうして自分の心を形にして。後に残るように記録する。そして、後から見返した時、こんな自分もいたなあと思えるような心境になっていることを切に願う。今までの自分に懺悔を。これからの自分に希望を。今の自分に慰めを。このブログを、また見返せる時が来ますように。

今日はここまで。謝罪した所で、仕方ないとは思うけれど。こんな汚い文章を見せてしまって申し訳ない。不快にさせるつもりはないけど、見た人は不愉快な気持ちになると思う。あまり真剣に捉えないでほしい。リスカの傷をこれ見よがしに見せつけているようなものだから。できれば、ここで見た事自体忘れてほしい。ブログでネット上に公開している時点で何を言っても無駄だろうけど。じゃあね。