だんだん冷静になる。賢者モードてやつですね、わかります。

じゃじゃじゃじゃっっじゃ

撒き餌をしました。辛抱堪らなかったんです。だって、誰かに見られたいって気持ちはある訳だし、だって、だって。自分に言い訳をして気を紛らわせる今日このごろ、みなさんはいかがお過ごしでしょうか。ワタシは前述したとおり撒き餌を行い、その効果の程を今後数日の間楽しみにすることでしょう。怖いね。

ついに動き始めた自己承認欲求くん。鎮まれー。かといっても所詮ネット、所詮Twitter。効果はあんまり、というか０な気がする。むしろ０であれ。変にコメントとかついちゃって、自己承認欲求くんが暴走してしまうのはまずい。

しかしブログとTwitterの両刀。どちらも似たようなものと認識しているワタシにとって、どちらか片方が疎かになることは間違いない。というかTwitterいる？そもそもブログいる？

行き過ぎた自己承認欲求は、反動が凄まじいことになるのが目に見えているので注意したい。このまま、このまま。少々暴走気味でも、完全に理性の手綱を離れなければ致命傷ですむから。恐る恐るネットという魔窟に自己承認欲求を満たすべく足を踏み入れたワタシ。

果たしてどのような末路を辿るのか。→とべこんちぬえど

　昨日の明日は今日です。日をまたいで書きかけのブログを更新するこの気持はなんと形容すればいいのだろう。昨日から頭痛から来る発熱でうんうんうなって漸く落ち着いた次第です。神経をすり減らした次の日って、体調悪くなることありません？私は良くなります。

冷蔵庫の中を見てもめぼしい食材はなく、買い物に行かなきゃいけないのですが、体がだるくて行く気になれない。インターホンのチャイムがなっても、出る気になれない。まあLINEとかで連絡もせずインターホン鳴らす人なんてこのご時世じゃ勧誘か販売員だろうし、出なくてもええやろ。一人暮らしを続けてはや一年、確実に実家いた頃より生活レベルが下がっている。やっぱり母親は偉大やったんや・・・。今度の帰省はGWになるだろうし、それまでになんとか生活レベルを真人間に近づけておかなければ。

　今日の夢、今まで見てきた夢よりずいぶん生生しい夢だったんですよ。前後の話はもう忘れてしまったんですけど、右手が切り落とされる夢。刃牙で独歩がドリアンにワイヤーで手首切られた時みたいな、あんな感じに。落ちた右手を切断面にくっつけて治そうとする夢の中の私。その時に感じた吐き気を催すほどの痛みは、中々リアリティがあってしんどかったです。殺される夢は何か良い事が起きる前兆だとか聞いたことありますけど、右手を切り落とされる夢は一体なんの前兆なんでしょう・・・。明晰夢だったりしませんよね？怖い。

　１０００文字超えたので今回はここまで。TWITTERで撒き餌をした効果がどこまでなのか。このブログが果たして誰かに見られる時は来るのか。私がこのブログを抹消する時は何時なのか。最近お酒を控えてるせいか、文章がまともな人みたいになってる気がする。変わってない？あ、そう。自己承認欲求が行き着く、果ての果てまで。

高まる承認欲求、積み上がるは羞恥心。行き着く先は黒歴史。

だだだあだだっだっだ

羞恥心が積み上がる今日このごろ、みなさんはいかがお過ごしでしょうか。

最近はキーボードを叩く余裕もない、忙しい日々を送っておりました。

誰に向かって報告してんのか、誰に向けて発信してるのか。

この時点でコメント数０，閲覧数もおそらく０，オフ会０。

そろそろ承認欲求くんが暴れだしそうで怖いですなあ。

君がやる気を出して行動に移した時、大体黒歴史になるもの。頼むから、将来に傷跡を残すような行動は控えてほしいものです。ほんとまじで。

酒が入ってるときは少々大胆になれるから、何の気なしに心の内をキーボードに打ち込めるけども。酒が入ってないとイマイチ言葉が出てこない。

前の記事を読み返せばわかるだろうが、文体がしっかりしている。してない？あ、そう。

思考の上澄みを掬うような文章は、酒の勢いと大胆さがなければ生み出せないのだ。特に変わってない？あ、そう。

今回は１０００文字まで長く感じるだろう。少なからず誰かとの接点を作りたいと画策し始めたこのブログ。第五回目？になるのだろうか。気の迷いで始め、ここらへんがこのブログを抹消するかどうかのターニングポイントな気がする。

自分から行動しなければ、誰もこんな糞ブログ見るはずもないのに。何もせずとも誰かに見てほしいと願ってしまう浅ましさ。だからお前が他の人のブログを訪問して「はじめまして！ブログ拝見させていただきました。自分も本当に○○さんのように思います・・・」とかコメント書かなきゃ駄目なんだと。よよよよよーーーーーくわかってる。自分から歩み寄る、にじり寄る努力をしなければ、相手はよってこない。絶世の美女やら、稀代のイケメン、その他ある分野で才能の開花させた人たちだけが、何もせずとも人が寄ってくるのである。

なんの才能も、顔面アドバンテージも持ち合わせていないわたしが、他者への接近の努力なしして友達や彼女ができるもんですか。出来ないに決まってるじゃないですか。

自虐すればするほど文章はスラスラと、毎度おなじみの展開ですね。人の悪口ってすぐ思いつきますもんね。何が嫌いかじゃなくて、何が好きかで物事を語るのはコミュニケーションな対人関係で非常に重要な要素だと思います。対人ローション。ぬるぬるしてこうぜ。

百記事を目標にするといったが、この調子じゃ１０記事も怪しいな。やはり居場所を作らなければ、その場に身をうずめることはできない。果たして私がこのブログの黒歴史性の高さに気づき、ページを抹消するまでに居場所を見つけることができるのか。乞うご期待ってやつですね。ほんと、黒歴史だなあ・・・今も昔も未来も。

１０００文字超えたので今日はここまで。Twitterやら、spoonやら、情報発信系のアプリを入れ、承認欲求を他の場所で満たそうとしてるワタシ。けど、あっちよりこっちのほうが羞恥性が低い気がする。次は恐らくお酒飲んでになるだろうな。シラフはきつい。

逃げるは恥だし立ち向かう勇気もなし。

のほほほほん

　梅酒のロックを片手にこんにちは。Hello world!　Goodbye friends!

つまみがないから冷蔵庫を探って見たの。そしたらトマトがありました。新鮮でもねえトマト、塩もなにもつけずにカブリ数物連携宇宙研究機構。「かぶりつけ」って打とうとしたら予測変換でこれが真っ先に出てきた。なんだよカブリ数物連携宇宙研究機構って。うちの予測変換くんおかしくない？

　今日も今日とて思考の上澄み、まとまらない思考をキーボード入力で言語化していくぜえい。誰かに見られたいな、けど見られたくないなって。そればっかりだね。怖いね。

馴れ合うことが苦手です。

　猫って可愛いよね。けどわたし猫アレルギー。犬とかうさぎとかも駄目。動物の毛全般にアレルギー反応がでる。こんなに好きなのに・・・画面ごしにしか愛せないなんて・・・。

　三日坊主どころか一日坊主。もはや坊主にすらならずに思考の段階で諦めるわたしにしては、このブログというのは中々続いてる方です。催眠オナニーの修行より続きそうです。

　昔から自分の書いた文章を読み返すのは好きな子でした。というか、自分の生み出したものを見返すのが好きなんですわ。絵とか、歌とか。自己完結で自己満足。誰にも迷惑はかけない素晴らしい性癖だと思います。けど今回はブログとして発信しちゃってる。誰かの迷惑になってませんよーーに。

　ブラインドタッチが出来ないわたし。記事を制作するにあたって、タイピング速度が早くなった気がする。糞の役にも立たねえと思っていたが、こういうスキルアップが図れたとは・・・。目標は思考速度と同スピードでタイピングできるようになることです。そして目指せ寿司打上級完食。

　やっぱり今日は調子が悪いな。前回の記事から間髪入れずのデンプシーロール。ネタが尽きたら終わればいいのに。なんか書いちゃう。一日に何度も更新するもんでもねえだろ。誰も見てねえのに。そりゃそうだよ、こんな糞ブログ。というか内容以前に初めてまだ二日目だぜ？結果を求めすぎてない？そういうところだぞ。

　なんとか続けていきたいよね。継続は力なり。どんなことでも成し遂げられたら、それは自信に変わるもんです。目標は百記事書くことにします。毎日更新するなんて、絶対ムリだしね。気が乗ったらこうやって一日に何度も更新するんだし。結局はさじ加減では？

　自分にしか向けてない文章を書き連ねて早1000文字。嘘です950字くらいです。けど本当にあっという間。千文字って結構な文字数な気もするけど。独り言もここまで長く呟けるなら一種の才能なのかもね。

　といった感じでこの記事はこれまで。何を思い、何を目指しているのかわからんこんな糞ブログ。コメントとか、別に待ってないんだから！ホントよ！

冷凍した米を解凍したら、ガッチガチになってんだけど。

かかかかっかあ

　なんか、自分のブログ見て、コメントとか閲覧数とか見てると最終的にメシアになるあのネタ画像思い出した。もしかしたら俺もメシアかもしんないし、今のうちに魚拓とっときな？

 日は跨いで今日です。今日とは昨日の明日です。何を言ってるんだろうね、お酒が美味しいです。今日も金麦です。おすすめのお酒があったら教えてほしいよね。ストロングなあれとかは確かに酔うけど反動がスゴイ。あれ2缶飲んだらふらふらになる。しかもそんなに美味しくない。安いガソリンを大量にぶちこむ感じに似ている。体に悪いよお。

　昨日に比べて文章がすらすら出てこない。やはり気分の問題なんだろうね。発症したらすらすら出てくると思う。今日は駄目だな。休肝日が必要なように、心の休日も必要なのである。特に心は無自覚なところでストレスを溜め込んでる事が多いからね。自分は大丈夫！って人ほどうつ病にかかりやすかったりするし、気を抜いて何も考えてないこの時間は大事なものなんだろうね。と、今日も今日とてぼっちの私は自分を慰めるのでした。自分を慰める。自慰行為っていうとなんで卑猥に感じるのだろう。電マが性玩具としてしか認識されない感じに似ているきがする。話がちぐはぐ。今日も思考は分散中、あっぱらぽんぽんです。

 今、自分が書いた記事を見返してました。今更になって凄い羞恥心が芽生えてきております。赤裸々すぎひん？自己主張強めのかまってちゃんかよお！こわいよお！自分が怖い。黒歴史を現在進行系で更新し続けている自分が末恐ろしい。誰かに見てもらいたいがために

ブログなぞ始めたのはいいものの、誰にも見られたくない気持ちがある。こんな気持初めて・・・。これって・・・恋？もしくは新たな性癖の目覚め。

　一貫性のある文章を書くのが苦手なわたし。思考の上澄みだけをさらっていったような文章はさぞかし読みにくかろう。けどね、自分で読み返す分には良いんだわ。気持ちが良い。

自分って相当のナルシストなのかもしれない。だって自分の書いたブログを何回も見返しちゃうのだもの。ブロガーの人って、ソーナノ？

　しかしだ。やってる行為だけを見たらネット上で情報発信者となった私。他者からの反応が欲しいと感じるのは不思議な話じゃないだろう。コメントが欲しいし、馴れ合いがしたい。

そんな気持ちとは裏腹に、誰かのブログを見にいって感想やいいねボタンを押すきにはなれない。読者は降って湧いてくるもんじゃねえんだよ！そんなことがあるのは運と実力のあるラッキーマンだけだよ！運もねえ、実力もねえ、文才なんてあるわけねえ！やってることはクッッッッソ寒い自分語りだけ。誰がこんなブログを評価するんだよお！！バカじゃないの。って感じで自虐をするのです。ｃｖは大泉洋です。大泉洋好き。どうでしょう新作はよ。

今度から1000文字いったら投稿するシステムにします。初回の4000字とか凄いもんね。自分でも引いたよ。暇かよこいつ、ってね。というか誰に断りを入れてんだよ！誰も見てねえよこんなクソブログ！ぼかぁねぇ、一言自分に言ってやりたいよ藤村くん。このブログは絶対黒歴史になるぞおう、過去の自分にお前は必ずおみまいされるぞうってね。冗談じゃないよ、全く！

「私の未来予想図」

出会いを求めて三千ページ。なんかこういうのって昔の「貴方に百の質問」とか思い出すよね。これは完全に誰かに見られたい欲全開の、承認欲求ビンビンビビンなんで、頑張って起承転結つけます。貴方も暇なら、ちょっと寄っていってくださいな。

　未来予想図ってのは、「将来何になりたい」とか「結婚してたい」とかいう願望とか理想の面が強いと思うのです。けど、今の私は何の夢もない、恋人も友だちもいない、暇を持て余すしがない大学生。ので、「こうなっていたい私の未来予想図」ではなく、「このままいったらこんなことになるぞ私の未来予想図」といった感じで書いていきます。

　まず一つ、将来のことを考えておらず、暇を持て余したからといってブログとか始めちゃう今の私。具体的な将来設計なんてしておらず、ぼーっとキーボードを叩く。このまま何もしなかったら、お前無職かフリーターだぞ。

　二つ、一緒に遊べる友だちはいない。プライドや自己愛のせいで人と積極的に関われない今の私。恋人なんてできるはずもなく、未だに童貞。このまま人と関わらない、関われない人生だったら、お前一生童貞で孤独死だぞ。

　三つ、生活が不規則、昼夜逆転、昼行灯。飲酒を覚え、飲んで食っては眠るの日々。最近の流行りは梅酒ソーダ割りだよ。おいしいね、アレ。いい加減に生活習慣を整えないと、お前生活習慣病になって早死だぞ。

　まだまだあるけども、自虐を連ねていたら暗い気分になるだけだよ。もっと自己肯定して前を向いて行動に移さなきゃね！

　って心の中では思ってるんですよ。本当ですよ？ビールが美味しい。金麦です。

　以上、上記から推察するに、私の未来予想図は真っ暗だということがわかりました！

　けど、落ち込むことなかれ少年よ。これは未来の予想に過ぎん。これからの行動のよって少年の未来は如何様にも変化するのだ！少年、だから前を向いて立ち上がれ！お前の人生はまだ始まったばかりなのだから！　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～Fin～

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止まんねえからよぉ・・・自己承認欲求ってやつは。

こわわわわわわ

この文章はWORDで打ってそのままコピペして投稿してます。なので見易さとか一切考慮せず思いの丈をキーボードに打ち込んでます。まあ、収益性のないブログなんてただの公開オナニーだからね、仕方ないね。このブログが誰かに見られるなんて露も思ってないよね。興が乗ったので、さっきの初投稿から間髪入れずに書いてます。かれこれ数時間。暇かよ。

そうなの、暇なの。というか、ブログ書きたいと思って初めてはてなブログにアクセスしたけど、これ私のブログが誰かのお眼鏡に叶うことなんてあるの？記事を見かけて、アクセスしてやろうって思う人どんだけ暇なのよ。このブログが誰かに見られてコメントついたら面白いなあと思う半面、コメントついたら引く自分がいる。

初めてブログなんてものを開設してみましたが、簡単過ぎてびっくりしたよ。本当にこの文章が世界中に発信されてるのかよって半信半疑ですよ。大丈夫？ちゃんと成功してる？アナタハソコニイマスカ？

　前回のあらすじっていうか、第二回目で振り返ることなんてあるのかって感じだけども。前半は暇だよーってぼやいて、後半は発症してたね。怖いね。時々今でもスイッチ入るから油断ならねえんだよ。みんなはどう？もう中二病とか、こういう精神的なアレは完治した？

というか「みんな」って投げかけてる時点で誰かに見て貰いたいの見え見えだし、ノリでブログ開設してる時点でちょっとあれだよね。アレって何だよ。キチッと言語化しろよ！ってな感じで感情ぐーるぐる、まとまらない思考が頭の中をかき乱すのです。自己の感情を一本化したい。いやん。

　誰かに見られることを意識しちゃって改行とかしちゃう。というか、今どきこういうのってTwitterとかでやるのが主流だよね。今どきブログって。市川海老蔵さんのブログぐらいしか知らんわ。あとまとめブログ。サンキューアフィカス！

　前回の記事ね、あれword三枚文。文字数にしておおよそ4200字。レポートで2000字書けって言われたら死ぬほど辛いのに、4200って。すごいね。書きたいこと、思ったこと、伝えたいことを紡いで言葉にしたら、あっという間。誰かに見られたい、けど見られたくない気持ちもある。矛盾魂。

　メッセージ性のあるものを発信しようとか思ってないよね。たまには良いじゃんこんなブログがあってもよお。なーんのメッセージ性のない、糞の役にもたたねえ物なんてこのご時世珍しいぜえ？今はなんでも意味あるものが求められる。無駄な事は切り捨てられ、必要あるものだけが世の中に蔓延っている。この文章も一貫性がないよね。起承転結の起承を繰り返してるような文章。この先、読み進めていってもなーんにもないぜ？けどね、私貴方に読んでほしいの、この文章。口ではいやいやいっても、体は正直なんです。かわいそうなのは抜けないけど、最終的に和姦っぽくなってたら自分的にはOKなんです。

　ネタがなくなったというか、なんか湧いてこなくなったので今日はここまで。前回と合わせて5500字くらい書いたし、残当。コメントとか、つくといいなあああああああああああ。

生産性があるように見えて、何もない。

うんこここここ

　暇なんですよ。暇を持て余す大学生とはなんとも惨めなものか。一日中なんにもない日とか、ほとんどニートと変わらない生活を送っている気がしてならない。生産性のある活動をしなきゃなーと思って何かしようと意気込むこと幾数回、結局面倒になって投げ出してしまうのです。結果を求め、過程を思い、怠惰に落ちる。こんな時に友達がいたらなああああって思うんですよ。ね、友達っていいよねー。私にはそんなにいないんですけどね！まあ、昔からそんな感じなんですよワタシ。虐められてボッチになるタイプじゃなく、「え、いたっけそんなやつ」って感じのぼちぼちぼっち。そんで積極性はなくプライドがなまじ高いので誰も進んで話かけてきてくれない。そもそも友達なんか降って湧いてくるもんでもないんだから自分から出会いを求めていかなきゃだめだるるるろおおおおお！？なんでも受け身は良くない。先手を打っていかなきゃ。エンターキーが外れそう。チョコが歯に刺さって痛かった。しょんぼりんいん。ところで、話は変わるけどみんなには変身願望ってあるかな？子供の頃ヒーロー番組とかプリキュア見て「自分もあーなりたいなあ」って思うあれ。今の自分に満足せず、画面の中、妄想の中で存在する自分に思いを馳せるやつよ。ゲームが好きなやつとか、最近人気の異世界転生ものみたいな、俺つええええええってなるあれ。いま俺つええええって変換しようとしたら予測に「俺、ツインテールになります。」がでできて笑った。予測変換君毒されすぎでは？んでんで、その変身願望の話だけども、みんなは理想の自分像ってどんなの？もしくはどんなものに変わりたい？何か別物になるとかではなくて、「成功してる自分」とか「友達いっぱいいる自分」とかそんなのも含めてね。ワタシは昔から自分の理想像ってのがあって、それをオリキャラに落とし込んで何年も熟成させてるんだけども。今思ったけど「オリキャラ」って何か凄い死語な気がするよね。今の子も自分のオリキャラを自由帳に書いて設定とか考えてるのかな。みんなは経験あるかな？ある人はワタシと同類なきがするよお。んで、自分のオリキャラはまあ当時の自分を投影したものでさ、普通の男の子なわけ。自分は身長が低いからそれをコンプレックスに感じて、その子は身長が高めに設定してさ。当時はポッチャリしてたから、スリムで足とか長いの。中性的な顔立ちで、女装したら女の子と間違えられるとか、今思ったらキリト君かよ。うん、昔作ってたオリキャラはキリト君みたいな容姿してるわ。我ながら気持ち悪いぜ。そんでそのオリキャラの性格がね、やれやれ系が多分最初なの。その後、ハマったアニメや漫画に影響されて色々と紆余曲折していったきがするなあ。今の彼は、気の合う友達が多くて、少しやれやれ系の入った好青年だよ。今の自分が求めているものが可視化されてて笑えるよね。つらみ。

こんなの読んでる貴方も大体同じような願望を持ってるんじゃないかな？ギャルゲの親友ポジの子とか、ギャルゲやってる時は邪魔にしか思えないけども。思えば出会う女の子より親友ポジの男の子の方が人生において重要な気がします。まあ、人付き合いの仕方って人それぞれだよね。ふと自分の周りを考えたら、ワタシの家族みんな友だち少なそうだわ。いるにはいるけどわざわざ連絡とり合ったり、一緒に遊びに行くような人ではない気がするわ。これは血筋の問題の可能性は微レ存ですね・・・。友だちほしいなあ。気の合う、気のおけない友だちが欲しい。けど、他人が自分の理想通りな物にはなってくれないよね。わたしそこまでえごつよくない。こういう態度が人を遠ざけてるのかなあ。隙きあれば自分語りをするけども、ワタシって前述した通りプライドがなまじ高いのよね。だから、人の前ではかっこつけたいし、弱みを見せたくないの。なんでも自分基準に考えて、一番自分の気持がいい方法をとる。自己中心的考え方ってなんだか嫌よね。自己犠牲に憧れる。人の為に頑張って生きてる人は美しい。お父ちゃんお母ちゃんって、凄いよね。とっても人として美しいと思う。ワタシの人生一番の幸福はあの両親のもとに生まれてきことだろうね。まあ、これは誇張と依存が入ってる、純粋な気持ちではない気がするけども。本気で思ってることは確かだよ。自分にもし子供ができたら、両親がしてくれたように両手いっぱいの愛を、子に注いであげたいよね。結婚できたらの話だけどね。友だちすらまともに作れない人間が彼女とか作れるはずないのにね。童貞です。話は変わってるけど本質は同じ話、プライドが高い故に自分が傷つく可能性のあることは本能的に避けてしまうのよね。恋愛とか、精神的疲労が半端ないこと請け合いじゃない。今のワタシじゃあ、恋愛なんて絶対できないよね。積極性と行動力、大胆な気持ちが欲しい。欲しがってるだけじゃあ、駄目なんだよ。ショウウィンドウのトランペットを眺める子供じゃあるまいし。勝ち取れ、さすればあたえられん。今あいぽんのスクリーンタイムが出たんだけど、9時間だって。やばいね。頭おかしいね。大学生ってのは、もっとパリピで、毎日が楽しい人生の夏休みみたいなものだと思ってた。けど、今思ったら自分の長期休暇の過ごし方って家でゴロゴロしてるだけだったわ。休みってのは大切だけど、ワタシに限っては休みは毒な気がする。休んでいいよって言われたら何もしなくなるもの。一日休みとか、生活リズムが狂いまくりのいち日になるもの。ずううっと寝てるよ？起き上がる気力すらわかなくて、寝床に蹲るのよ。多少なりと忙しさがないと、人としての尊厳を失う気がしてならないよう。パプリカ観たい。アニメ映画の傑作。最近のブームは平沢進だよ。平沢進だぞ、平沢唯と勘違いはしてないぞ。けいおんは見たことないぞ。ワタシノハナシをもっと聞いてね？なんか変換で全部カタカナになった。自動変換くん怖い。平仮名だとかわいいのに、片仮名だと怖くなるのは何なんだろうね。ワタシね、熱しやすく冷めやすい性格なのよ。一回ハマったらそればっかり食べちゃうの。ここ数年はマックでダブルチーズバーガーしか頼んでないし、ごちうさがずっと好きだし、男の娘がここ数年のオカズだし。年単位でがっつりハマる。というか依存に近いかもしれない。今なんでそれが好きなの？って言われたら、ずっとこれだからって言うしかないもの。そんで、興味を失うのは次の依存先を見つけたら。なんか凄いメンヘラ女子みたいじゃない？わたし。メンヘラ女子は需要ありそうだけど、メンヘラ男子って需要あんの？怖い。自分が怖い。そんなにメンタルやられてる自覚はないんだけどなあ。変人に憧れる一般人、てのが私自身の自己分析。愛される変人枠、ああいうのに憧れる。けど自己投影するキャラの性格とはまた違った存在だなこれ。自己解離が止まらない。あいでんててを確立させるのが在学中に達成したい目標の一つだよ。ちなみに、一人称についてだけども。素の時は「俺」、なにか芝居ぶってる時は「ワタシ、私、わたし」、警戒してる時は「僕」、調子のいいときは「わし」って感じに使い分けてるよ。意識して使い分けてるつもりはないけど、多分こんな感じに一人称が変化してる。このあいでんてての確立、わたしにとってはとっても大きな問題なのです。中学生の頃から中二病とともに発症したこの「病」とも言える問題。わたしの精神を確実に蝕んでいきました。常に情緒は不安定、とくに大学受験を意識し始める高校二年のころ。この病はピークに達していました。もう感情が抑えられなくて、自分を傷つけたり、感情が決壊して慟哭したりと、中々忙しい日々でした。他人からいじめられることはなかったけれど、毎日自分をいじめていました。他人の悪いところを注意したり糾弾したりするのって気持ちいじゃないですか。自分の正当性に酔いしれ、相手にマウントを取ることで気持ちが良くなる。自虐を超えた自己の人格否定、存在否定までに達した精神的自傷は留まることなく、一時期は自殺について考えたこともありました。考えただけで、何か行動に移したことはなかったんですけどね。小心者なので。人にはこの事をできるだけ隠していました。けど、時々感情が決壊することがありました。自身のなかでせき止めていた感情は、外からの衝撃でいとも簡単に溢れ出るものなのです。先生、お母さん、あの時まじでごめんね。人には見せたくない、カッコの悪い自分を。あいでんてての確立に程よく失敗していった私は自身のうちに感情を押し込めることで、なんとか格好をつけていました。その御蔭で、今のボッチがあるんですけど。発症する前、小学生の頃はもっと活発でパリピだったんですけどね。ともかく、大学受験が近づくにつれその病の症状も悪化する中、私に出来たことは感情を中に押し込め、殺し、耐え忍ぶことでした。段々、自身の感情に真摯に向き合うことが辛くなり、自身の感情自体を放棄し始めました。所謂「無感情」ってやつですね。植物のような精神を求め、ただ時の流れに身を任せる。あの当時、一日がとても長く感じていました。今思い返すと、あっという間だった気がします。そりゃそうです。何も感じずに生きようと必死になってたんですから。今こうやって記していること全てが本当とは限りません。私は話をもる癖がありますし、自身の思いを文章化することで真実を捻じ曲げている可能性もあります。だから、ここまで可哀想な人間ではなかったはずです。たぶんね。同情が欲しい訳でも、傷の舐め合いがしたいわけではないんですよ。こうやって文章にすることで、きっと自身の感情と向き合おうとしているんです。自己のアイデンティティを確立し損ねた私にとって、自身の感情に責任を持つことが必要なんです。時々、自分の感情が、自分自身がわからなくなる時があります。そういう時、心臓がドキドキいって、言いようのない不安が精神をむしばみます。苦しいです。その時にすることは,忘却に専念します。忘れろ忘れろ、その思いを、その感情を忘れてしまえって自分に言い聞かせます。

なんだか苦しくなってきたので今日はここまで。同情や傷の舐めあいは必要ないと言いましたが、下さるのであれば是非欲しいです。つまりはコメントの催促です。問題が解決することも、前に進むことができる訳でもないけど、気持ちが良くなるので同情コメントや傷舐めコメント待ってます。隙自語コメもまってます。それでは、また機会があればばばばば。